ΤΥΠΟΙ ΜΠΕΚΡΗΔΩΝ (ΙΣΩΣ PART 1)

Είχα κάνει έρευνα. Αλήθεια. Να γράψω ωραίο άρθρο, μεγάλο, παχυλό, για το εν λόγω θέμα. Αλλά τη μία χανόταν το τετράδιο με τις σημειώσεις, την άλλη ξεχνιόμουνα. Και τώρα που μαι γκολ, έλεγα, γάμα το. Άλλη φορά. Αλλά δε γαμιέται; Ό,τι παρατηρώ. Χωρίς φιοριτούρες.

ΤΥΠΟΙ ΜΠΕΚΡΗΔΩΝ ΣΕ ΜΠΑΡ.
00000000000000000000000000

1) Κομμουνιστής μπεκρής (ο απροσάρμοστος).
------------------------------------------------
Δυο πτυχές στην κατηγορία αυτή.
Απ τη μία, κυριολεκτικά: Παρέα από ΚΝίτες. Που απ τη μία, θα σου σπάνε τ'αρχίδια επειδή τσακώνονται, μιας και ο ένας λέει ότι και να διαβάσεις φυλλάδιο από ΚΚΕ πριν 10 χρόνια, και να διαβάσεις φυλλάδιο από ΚΚΕ σήμερα, το ίδιο και το αυτό (και ο άλλος λέει, είσαι ανίδεος, αστοιχείωτος κλπ). Και απ την άλλη, και να παίζει Bad Religion στο μαγαζί, θα τραγουδάνε "Μάνα φεύγω, πάω στα καράβια" και θα σε αποσυντονίζουν.
Πούλο.
Άλλωστε, μελετήστε το Νόμο, δεν είναι ποινικό αδίκημα να δέρνεις κομμουνιστάς τη σήμερον ημέρα.
Η άλλη πτυχή: η μεταφορική. Οι "κομμουνιστές του ποτού". Που έχουν περάσει ώρες/μήνες/χρόνια με ένα συγκεκριμένο τύπο ποτού, και σου σπάνε το πούτσο. "Α, μόνο Jack ρε", "Μπύρες: η μόνη σίγουρη λύση"¨, "Βότκα: η μόνη λατρεία" κλπ κλπ κλπ. Συνήθως στη λένε αν δε πάρεις κάτι που να συμφωνεί με τις μαλακισμένες μονομανίες τους. Πάντε γαμηθείτε.

2)Γερομπεκρής (ο έμπειρος)
-------------------------------
Συνήθως ηλικίας 40-φεύγα. Οι πιο τυχεροί από μας, συναναστρεφόμαστε και με 50-60φεύγα, ενώ οι πιο προνομιούχοι από επαρχία, έχουμε γνωστούς/συγγενείς σε ορεινά χωρία, 70φεύγα και βάλε, που ξεκινάνε να πίνουνε από 6 το πρωί, μέχρι όσο τους βγάλει πριν πάνε στο σπίτι/κτήμα με καλαμπόκια. Τα δήθεν πρότυπα που ξες ότι δε θα ξεπεράσεις ποτέ, μέχρι να πεθάνεις. Ή να πεθάνουν αυτοί, και να'ναι ανάμνηση πλέον. Οι περισσότεροι, στα 40-κάτι, σου πρήζουν το πούτσο μερικές φορές, ειδικά όταν συζητάτε για θέματα "συναισθηματικά" ("τα χω κάνει αυτά, ξεκόλλα" κλπ), ή για το πιοτί ("ηρέμησε, και γω στην ηλικία σου τέτοια έκανα και κοίτα τώρα" κλπ), αλλά δε σε νοιάζει διότι μιλάει η εμπειρία. Οι παππούδες απ την άλλη, δεν ενοχλούν. Έλα πιες παιδί μου, και τέτοια. Τσιπουράκι του θεού, άραξε, πες μου, μπλα μπλα. Άσε που οι μισοί τη βρίσκουν ασύστολα έτσι.
Βρείτε παππούδες hardcore να πίνετε. Αξίζει.

3)Κομματικός μπεκρής (ο παπάρας)
-------------------------------------
Το χετε δει όλοι. Ειδικά στη φάση "φοιτητής". Το καλό είναι, απ τη μία, ότι τα μαγαζιά που συχνάζουν είναι συγκεκριμένα. Απ' την άλλη, τους πιάνει μια κρίση ταυτότητας μερικές φορές, και πάνε στα πιο "underground" (που μόνο "underground" δεν είναι) μαγαζιά, που συχνάζεις και σύ. Στη τρίχα. Πουκάμισα, καρφάκια, λίγο ξύρισμα, να μοιάζουν με τον Πλούταρχο. Και μόλις πιουν αρκετά (συνήθως 4 σφηνάκια), ζαλίζονται, αλλά δε το δείχνουν ποτέ. Και το παίζουν άνετοι/μιλάω με όλους και είμαι πρόσχαρος. Αλλά ΕΣΥ ΞΕΡΕΙΣ, ότι θα προτιμούσαν να κλείσουν τα βλέφαρα και να ονειρευτούν νίκες της παράταξης (και γκαφρά) στον ίδιο καναπέ που μόλις πριν λίγο τσουγκράγανε.

4)Φιλόσοφος μπεκρής (ο απάλευτος)
----------------------------------------
Και δω έχει δυο πλευρές.
Απ τη μία, είναι ο ιδεολόγος του πιοτού. Ο "ψημένος". Που ακόμα και 40 χρόνια να είναι αλκολικός, δε σου βγάζει σέβας, επειδή είναι τόσο ψηλομύτης και παπάρας, που σε απωθεί με τη μία. Στη λέει όλη την ώρα, μειώνει ό,τι πας να πιεις, λέει ατάκες της πούτσας, του στυλ "Α ρε πιτσιρικά, πας να μας τη βγεις με κόκκινο, γάμα το, όταν εσύ πήγαινες εγώ ερχόμουν" και τέτοια. Αλήθεια, γιατί πίνεις μαζί του, βρε παπάρα, αφού σε χαλάει;
Έλα μου ντες.
Η άλλη πλευρά: ο μουσικός φιλόσοφος. "Ακούω ψυχεδέλεια από την Αυστρία", θα σου αναφέρει όλη την ώρα Neu! και Can χωρίς να ξέρει πολλά άλλα (άντε και κάτι μαλακίες με μπάντζο ηλεκτρικό), και θα μειώνει ό,τι Spiritual Beggars ή Clutch παίξει εκείνη την ώρα ("Burning Beard; Τι είναι αυτό; παρωδία τίτλου; Χαχ!" κλπ κλπ). Πολλοί τον σέβονται λόγω γνώσεων, αλλά μη κάνεις το λάθος: δώσε πούλο, διότι, κρίμα είναι να στοίβεις το κεφάλι σου να ψάχνεις τα αζήτητα. Θες να πιεις- άντε γαμήσου ρε Θανάση.

5)Τσοντάκιας μπεκρής
-------------------------
Εδώ θέλει προσοχή μέγιστη.
Αν ο τσοντάκιας μπεκρής είναι μέλος της παρέας (aka τον ξέρεις χρόνια), να'σαι σίγουρος ότι θα περάσεις καλά. Θα ξέρει να φερθεί, να μη σε φέρει σε δύσκολη θέση, αλλά ταυτόχρονα να του πάρει πίπα μια τυχαία στο μπάνιο.
(Και μόλις βγει, να ρωτήσεις, "Μύδι; Μύδι;" και να απαντήσει "Μπούκι. Μπούκι. Καλό. Έτσι κι έτσι. καλό")
Γενικά, γαμώ.
Σε προτρέπει κιόλας σε διάφορα ωραία.
Αλλά.
Αν δεν είναι στη παρέα
και είναι τυχαίος
ετοιμάσου να παίξεις και ξύλο άμα λάχει, διότι είναι κατά πάσα περίπτωση μαλάκας που δε ξέρει τον ορισμό του "μέτρου".
Ή, κάνε ό,τι κάνουμε μεις.
Άστονα να μπλεχτεί σε φασαρία και μη κάνεις τίποτα.΄Να τον δείρουνε τύποι/φίλοι γκόμενας που την έπεσε χοντρότατα. Και εσύ να πίνεις τη μπύρα σου.
Και μόλις σου πει "Ρε μαλάκα συ τι έκανες τόσην ώρα" να πεις "Σε κοίταζα να τρως ξύλο" και να λήξει το θέμα μεμιάς.

6)Φιλικός μπεκρής (ο πανταχού παρών)
-----------------------------------------
Ωραία κατηγορία. Αλήθεια. Άτομα που πίνουν όμορφα, και στριφογυρίζουν τριγύρω, και αν σε έχουν δει έστω και φατσικά, σε κερνάνε σφηνάκια ή μπύρες. Πιο σπάνια, ουίσκια, αν είναι πιο large. Αυτοί είναι περίεργη φάση. Κει που λες ότι θα κεράσουν τη γκόμενά τους, ή τους φίλους τους, κάνουν κίνηση ματ και κερνάνε σένα, που σε χουνε δει μόνο μια φορά (αλλά σε θυμούνται πειδη "έχεις ωραία φάτσα"). Οι τύποι αυτοί δεν ενοχλούν, εκτός κι αν αράξουν μαζί σας και αρχίσουν και σας λένε για τη παιδική τους ηλικία μέχρι σήμερα.
Ρε φίλε,
στ'αρχίδια μου αν είσαι παιδί χωρισμένων γονέων.
Και μεις καλύτερα δε περάσαμε.
Κέρνα με και τον πούλο, οκέη;

7)Τσαμπουκαλής μπεκρής (ο βάρβαρος)
------------------------------------------
Τους ξέρετε όλοι, τους σιχαίνεστε όλοι.
Αλλά, για μια στιγμή, σκεφτείτε αυτό: ένας τύπος μπροστά σας, κόκκαλο, κοπανάει τραπέζια, τοίχους, ποτήρια, άλλους τύπους. Ουσιαστικά, σας βγάζει το είναι του ακομπλεξάριστα. Σκεφτείτε, ότι οι περισσότεροι απ'όσους βλέπετε να κοπανάνε, δεν επιτίθονται. Βγάζουν άγχη. Δε φταίτε σεις, ή κανένας γενικότερα. Φταίει η γκόμενα, το αφεντικό, ο πατέρας/μάνα, το χωριό, τα πάντα.
Απλά κουλάρετε και αφήστε τους να κοπανήσουν.
(Τώρα: αν είναι το κλασσικό παράδειγμα νεοέλληνα κάγκουρα, τίγκα στο αλκοόλ, που θέλει τσαμπουκά με σένα προσωπικά, ή που σφυράει στη γκόμενά σου, τι να πω; Δυο οδοί. Το χιούμορ απ τη μία. Το σπασμένο μπουκάλι μπύρας και χαρακιά στη μούρη, απ την άλλη. Ή, το θέατρο στην αρχή, και κλωτσιά στ'αρχίδια κει που δε το περιμένει απ την άλλη. Αν δε, έπινε και μπύρες, η φούσκα παίζει να γίνει παζλ στη ψύχρα)

8)Ο καμμένος μπεκρής (ο πειραματιστής)
-------------------------------------------
Επίσης ωραία κατηγορία, κυρίως επειδή δεν ενοχλούν κανένα, συνήθως. Άτομα που βλέπεις να λιώνουν στις θέσεις τους, είτε ανέκφραστα με μάτια πινέζες (από ψυχεδελικά ναρκωτικά), είτε σε φάση λήθαργος αλλά με χαμόγελο μέχρι τα αυτιά (από φάση κομπινέησιον μπάφους/οίσκια/μπύρες/βότκες). Αυτοί συνήθως γαμάνε να πιάνεις και κουβέντα, επειδή είναι παραπάνω δεκτικοί απ' ό,τι νομίζεις. Ειδάλλως, απλά λιώνουν, και συ κάνεις τη δουλειά σου, και κανείς δεν ενοχλεί κανέναν.
(α. και οι πρέζοι, συνήθως δε πατάνε σε μαγαζιά, αλλά αν το κάνουν, και είναι σε φάση να μιλήσουν, περνάς ωραία. Οι περισσότεροι, λένε τα καλύτερεα- όχι αναγκαστικά "αστεία". Τα καλύτερα. Χρήσιμα)
Επίσης, συνήθως λειτουργούν και σαν αντι-πρότυπα. Του στυλ, "Α έχω πιει πολύ, αλλά σαν αυτόν εκεί τον καμμένο δεν είμαι, γαμώ". Ντροπή σου, αλήτη, να φτιάχνεις αντι-πρότυπα στο μεθύσι. Γαμήσου.

9)Ο κατουροτζίτζιφρας (ο ευγενής)
-------------------------------------
Το χετε πάθει όλοι. Όταν είστε κανονικά, και πάτε τουαλέτα και περιμένει κάποιος να κατουρήσει μαζί σας, είναι οκέη, νορμάλ- δε λέτε πολλά. Όταν είστε σκατά από πιοτί, και πάτε τουαλέτα και περιμένει κάποιος να κατουρήσει μαζί σας, είναι ευγενέστατος και γαμώ τα παιδιά. "Αδερφέ πέρνα- δεν άργησα ε;", "ΙΚΑ γίναμε ε; χαχαχαχα", "Σόρρυ φίλε μπήκα με φόρα, δε σε είδα που άρμεγες τη σαύρα" κλπ κλπ. Είναι ωραίο, είναι υγιές, είναι ό,τι πρέπει για να κάνεις τις κοινωνικές σου επαφές πριν τρέξεις να ξαναρουφήξεις αλκόλια. Εύγε μάγκες.

10)Η ρουφήχτρα (η ασύστολη)
---------------------------------
Οκέη. Εδώ είναι και θέμα χαρακτήρα. Το αναγνωρίζω. Αλλά, υπάρχει ένα κοινό. Είτε στο Γιώργη, τον κυνηγό μουνιών, είτε σε μένα πχ, τον απροσάρμοστα μονογαμικό, οι γκόμενες, όταν σε βλέπουν λιώμα, έρχονται και σου μιλάνε. Αν έχουν πιει 3 μπύρες τουλάχιστον πριν. Και αναλόγως των χειρισμών, καταλήγεις να σου γλύφουν τη ψωλή στο μπάνιο, μετά από λίγο.
(το αντίθετο, με άντρα να γλύφει μουνί μεθυσμένος, δε το χω πετύχει τόσα χρόνια. Και δε νομίζω να το πετύχω κιόλα. Εϊπαμε: ίδιοι δεν είμαστε. Χωνέψτε το)

11)Ο ψυχεδέλιας (ο απροσάρμοστος)
----------------------------------------
Δε ξες πώς θα του σκάσει το οτιδήποτε. τη μία πίνετε τρεις μπύρες και χορεύει pogo στο "Mh Sharona". Την άλλη πίνετε 30 μπύρες, και μένει σιωπηλός στη θέση του. Συναισθηματικοψυχολογική φάση τύπος. Ό,τι φάση είναι, έτσι θα φερθεί. Αν είναι στη παρέα, ρώτα πρώτα να ξες. Ειδάλλως, τζόγαρε και δες πώς θα του βγει- αν μη τι άλλο, πλάκα έχει.


Βαριέμαι τώρα να γράψω άλλα.
Αύριο ίσως; ή μεθαύριο; ή ποτέ. Στ'αρχίδια μου.
Αλλά, μα το Θεό, αν θέτε, κάντε κόμμεντ και γράψτε και άλλα είδη που ξέχασα τώρα, μες τη σούρα μου.
Θα γουστάρω αλήθεια.
Ηλίας, όβερ και άουτ και φτου και το πατάω.